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お花見、そうですか、桜はもう満開ですか。早いものです。
４月は始まり。なら、だったら、始めさせてほしい。いや、もう無理やりやってしまえばいい気もする。ここでやらなきゃいけない気がする。というか、やりたい。我が儘なのか。我が儘でもいい。やりたいのです。ピアノを、ね。
でも頭に浮かぶのは放り投げた自分の姿。自分にはできないと、無理だと諦めた姿。そればかり、考えてしまう。どうしてそんなことばかり浮かぶのか。心当たりはある。というかそれしか思い浮かばない。正直、自分に対する言い訳は飽きてきた。呆れた。それでもまだ言い訳をし続けようとする。
手元に自分の通帳がある。見ると給与とある。アルバイトで稼いだお金。部活を引退し、暇ができたので、一ヶ月ちょっと、短期でバイトに入った。あれは１２月のことだったっけ。初めてバイトをすることになった。
そこで、嫌なやつがいたり、うまくいかなかったこともある。ミスもした。いやいやながらも、やったこともあった。それでもなんとか休まず、週６で５時間働いた。
その給与。初めて自分のお金というものをもったことになるのか。今更ながら、不思議なものだ。まぁ、このお金を丸々使えるのは、自立していない証拠でもあるんですがね。
あー、過去の自分がいやな思いしながらも働いたって言うのに、自分なりに頑張ってたのに。迷惑かけないように、ちゃんと仕事できるようにって。頑張ったらピアノ買ってさ、そのピアノも頑張ってさ、練習して、弾きたい曲弾けるように、自分でちょっとした曲を作ってみても良いかも知れないってさ。
わかった。きっと、満足しちゃってんだろうね。バイトやりきって、お金稼いで。そこで満足しちゃってるんだ。
でも本当に満足しちゃってるなら、こんなに、ピアノのことで悩んでないはず。夜でも練習できる電子ピアノの存在を知ったのはいつだったかな。２、３年前だろうか？
そもそもなんでこんなにピアノに弾かれてるんだろうね？中学の時からそう思ってたはず。ああ、そいうえば一度、チャンスはあったんだ。電子ピアノを手に入れるチャンスが。でも、自分で踏み潰してしまったのをよく覚えている。所詮、その程度の望みだったのかな・・・
ここのところ毎日そんなこと思ってる気がする。昨日はどうだったかな？考えたかな？覚えてないや。漠然と毎日を過ごしてる。欲しいと思いながら。手に入れれるのに。いい訳ばっかりでさ。
で、また最初に戻るわけ。こうやって、欲しいと思ってて、でも手に入れた先を想像してみると、放り投げた自分の姿が見えるわけ。無理だと、諦めた。じゃあ、そうならないようにすればいい。ごく自然な答えが浮かぶ。そう、そうすればいい。そしてまた言い訳が始まるの。
あー、さっさと始めちゃえばいいのに。最近そう思う。自分で。なんで、こんなことで、こんなすぐに解決しそうなもので、悩んでるんでしょう。答えはどこにあるのか。わかってないようで、わかってるようで・・・自分は、幼稚でしょうか？